Регистрация: 11.10.2009
Сообщений: 271 ( просмотреть )
Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР: > > > >
"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить". > > > >
И оттуда же, из части "Советов для мужчин": > > > >
"После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать
Регистрация: 19.01.2010
Сообщений: 1 ( просмотреть )
Регистрация: 03.10.2009
Сообщений: 5 ( просмотреть )
круто)Регистрация: 20.02.2010
Сообщений: 27 ( просмотреть )
Регистрация: 06.02.2010
Сообщений: 29 ( просмотреть )
Регистрация: 05.01.2010
Сообщений: 408 ( просмотреть )
Регистрация: 11.10.2009
Сообщений: 271 ( просмотреть )
Регистрация: 20.02.2010
Сообщений: 27 ( просмотреть )
Регистрация: 20.02.2010
Сообщений: 27 ( просмотреть )
Регистрация: 20.02.2010
Сообщений: 27 ( просмотреть )
Регистрация: 03.02.2010
Сообщений: 208 ( просмотреть )
)))))))))))))))))) здорово! Особенно про постройте детей и наденьте чистый передник и завяжите уже наконец новый бант!!!!Регистрация: 23.12.2009
Сообщений: 549 ( просмотреть )
)))) Пипец!Регистрация: 23.01.2010
Сообщений: 88 ( просмотреть )
Регистрация: 15.02.2010
Сообщений: 459 ( просмотреть )
да. я когда в стационаре работала, со мной тоже после рабочего дня лучше было не разговаривать
В Германии же к пациентам другое отношение и работа по другому построена, неужели там тоже можно "достать" доктора?
И раз уж про домоводство речь зашла Светлана, а принято у немцев, что бы была помощьница по дому т.е. уборщица приходила убирать или все на вас?
Регистрация: 02.02.2010
Сообщений: 24 ( просмотреть )
Вот гады-((((
Регистрация: 15.01.2010
Сообщений: 37 ( просмотреть )
Регистрация: 07.01.2010
Сообщений: 129 ( просмотреть )
Регистрация: 15.01.2010
Сообщений: 37 ( просмотреть )
Регистрация: 23.01.2010
Сообщений: 88 ( просмотреть )
так определяется стоимость пациента. из этого складывается доход. т.е. ты можешь много работать, а получить меньше, чем в прошлом квартале Частные пациенты = это другое
Регистрация: 23.01.2010
Сообщений: 88 ( просмотреть )
тоже интересный момент = есть норма, сколько врачей по специальности может быть в городе. так что, если все места заняты, твои проблемы.ищи в другом городе.И офис нужно купить у предыдущего врача, даже если в этом офисе старый хлам, а не оборудование нормальное.
Регистрация: 23.01.2010
Сообщений: 88 ( просмотреть )
Регистрация: 07.03.2009
Сообщений: 54 ( просмотреть )
вот ещё можно почитать и посмеяться =)
Регистрация: 15.02.2010
Сообщений: 459 ( просмотреть )
Регистрация: 11.03.2010
Сообщений: 7 ( просмотреть )
Регистрация: 29.03.2010
Сообщений: 2 ( просмотреть )
Регистрация: 27.03.2010
Сообщений: 1 ( просмотреть )
Регистрация: 27.01.2009
Сообщений: 30 ( просмотреть )
Регистрация: 06.01.2010
Сообщений: 224 ( просмотреть )
Регистрация: 24.02.2010
Сообщений: 6 ( просмотреть )
А в ТЕ ГОДЫ на работу выходить через год стали позднее. Сначала декрет после родов давали 56 дней! Представляете? Вот оттуда и появились ясли.
Регистрация: 24.02.2010
Сообщений: 6 ( просмотреть )
Счас процитирую первую страничку (местами сокращу):
Статья 122 и 137 Конституции Советского Союза: женщина может учиться, выбирать себе профессию, активно участвовать в государственной, партийной и общественной жизни и одновременно быть матерью. Ни в одной капиталлистической стране охрана материнства и детства не стоит на такой высоте, как в СС. Правительством СССР издан ряд законов, охраняющих интересы матери: освобождение женщины в период беременности и кормления грудью от тяжелой и ночной работы, предоставление отпуска в течении 35 дней до родов и 42 дней после, а в случае ненормальных родов удлинение отпуска до 56 дней. С целью охраны здоровья женщины в 1939 году издан закон о запрещении абортов...
Регистрация: 24.02.2010
Сообщений: 6 ( просмотреть )
На основании большого опыта установлено,что распорядок дня должен быть таким: сначала сон, потом еда. Противоположный порядок т.е. сначала еда потом сон, тоже возможен. В конечном результате важен порядок.
Регистрация: 18.02.2010
Сообщений: 100 ( просмотреть )
))))))))))))))))Регистрация: 18.02.2010
Сообщений: 34 ( просмотреть )
Регистрация: 12.02.2010
Сообщений: 11 ( просмотреть )
Регистрация: 30.11.2009
Сообщений: 21 ( просмотреть )
Регистрация: 29.03.2010
Сообщений: 39 ( просмотреть )
а некоторые мужчины и сейчас ждут такого отношения((((
Регистрация: 23.12.2009
Сообщений: 549 ( просмотреть )
Авторство - не мое
Первое, что делает наивная молодая женщина, с загадочно-счастливым лицом вернувшаяся из женской консультации - это закупает кучу литературы под
названием "Мать и дитя", "Ваш ребенок", "Счастливые родители" и пр. Она еще не знает, что через девять месяцев весь этот глянцевый хлам пойдет на растопку костра под ее иллюзиями. По моим подсчетам (и опросам знакомых), осуществить рекомендации "лучших педиатров" может только самоотверженная до маниакальности мамаша.
Например, меня безумно рассмешила (вы же знаете, чувство юмора у меня исключительно черное) статья на тему "как сделать рутинные дела более приятными", где советовалось представить, что завтра ты умрешь от рака и это твой последний день. Авторы предполагали, что задолбанная ребенком мамаша заскачет от радости и упоенно кинется проживать отпущенные ей часы,
испытывая безумную радость даже от застирывания подгузников. Прибегать к этому методу я не стала, всерьез опасясь, что так войду в образ, что суну ребенка бабушке, выкраду у мужа кредитку и отправлюсь кутить в мужской стриптиз-бар, дабы на том свете было о чем вспомнить.
В другом журнале я наткнулась на тест "хорошая ли вы мама" и сдуру его прошла, набрав 15 очков из 36 возможных. По итогам мне вежливо, но строго советовали пересмотреть мое отношение к воспитанию детя. В конце же страницы было написано: "разумеется, мало кто из родителей сможет набрать 39 баллов..." - о да, после маткласса шансов у меня практически не было!
Умные книги оказались не слаще журналов: там рекомендовали вызывать скорую, если ребенка стошнило, пугали детским меню из трех блюд, включая
паровые котлеты, и советовали находить утешение от забот о ребенке в заботах о ребенке.
На поучительной главе о сексе после родов (который якобы сушествует и должен быть нежным и тихим) я сатанински расхохоталась, захлопнула журнал
и села писать план-конспект своих исследований по утузоведению, дабы хоть немного подготовить Катьку и ей подобных к суровой действительности
О имидже
Изображенные в журналах стройные красотки с безупречным макияжем, лучащиеся материнской любовью и небрежно, словно безо всяких услилий
держащие в руках жизнерадостно скалящиеся муляжи младенцев (а может, чучела), никоим образом не могут служить для вас примером!
Настоящая мамаша - это зомби с безумными глазами и заплетающимися ногами, которая обреченно волочет по парку вихляющуюся коляску, в которой дурным
голосом орет ее прелесссть. Дома она ходит в драном халате и с нечесанным волосами, питается объедками каши, сосисками и пельменями, и готова убить
собственного мужа, если тот опоздает с работы хотя бы на 2 минуты, за что тихо себя ненавидит. А иногда и громко.
Смиритесь с этим. Все через это проходят, но почему-то почти никто не признается. Заранее накупите себе побольше модных халатов и почаще их меняйте. Хоть какое-то разнообразие.
О сексе
Секса после родов НЕТ!!! То есть его хочется только маньячкам, у которых даже детская бутылочка с соской вызывает неприличные ассоциации.
Нормальные матери вечером пластом падают в кровать, измотанные до такой степени, что мысль о домогательствах еще и со стороны мужа вызывает
нервные судороги. Поэтому лучше подготовить супруга к этому печальному открытию заранее, а еще лучше - свалить на него часть хлопот о ребенке, после чего расхочется и ему.
О взаимопонимании
Если ваш ребенок рыдает, а вы никак не можете его успокоить и у вас уже опустились руки, не стесянйтесь - поплачьте вместе с ним. Гарантирую - уже через две минуты ваших неподдельных стенаний над загубленной жизнью ваше чадо начнет улыбаться, а то и заливисто хохотать. Младенцы обожают смотреть на плачущих взрослых. Они готовы упиваться этим зрелищем часами.
О прикормах
Лучший способ ввести ребенку новую пищу - не давать ее. Лучше всего вообще повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание подозрительного
Регистрация: 23.12.2009
Сообщений: 549 ( просмотреть )
О прикормах
Лучший способ ввести ребенку новую пищу - не давать ее. Лучше всего вообще повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание подозрительного
Редактировать
Удалить
#2Александра Черняхович
15 мар 2008 в 20:39
содержимого баночки. Ни один нормальный ребенок не устоит против подобной провокации, а если вы будете недостаточно расторопны, то проглотит даже крышку. Главное - на самом деле не попробовать эту дрянь.
О комплексах:
Не давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в грязь рассказами об успехах своих юных гениев. Каждой маме хочется похвастаться своим чадом, поэтому - рассказывайте тоже!
Ключ-таблица:
"- А мой ребенок с таким удовольствием ест домашний творог!" (да-да, ту сухую, кислую и омерзительную на вкус субстанцию, которая поулчается при перетапливании детского кефирчика с глюконатом кальция)- "Однажды мне удалось впихнуть в него целых три ложки."
"- А у нашего зубы прорезались безо всяких проблем!" - "Честно говоря, я уже ни черта не помню - первый год был сплошным кошмаром, и моя память поспешила от него избавиться".
"- Мой ребенок с рождеиня спит в своей кроватке!" - "Да, и я по пять раз за ночь встаю его укачивать, а в четыре утра сдаюсь и беру к себе в постель"
"- грудное вскармливание - это так легко и приятно!" - "Если не считать трех маститов, промокающих маек, жесткой диеты, затачиваемых о вашу грудь зубов и невозможности куда-нибудь уйти больше чем на два часа".
"- я ношу его на руках только при крайней необходимости!" - "то есть всего пять-шесть часов в день".
"- искусственное вскармливание - это так легко и приятно!" - "особенно когда вам нужно неотапливаемой осенней ночью вылезать из теплой постели и плестись готовить смесь, после чего вы час не можете заснуть, а ребенок покрыт сыпью, как леопард, и чешется, как лишайный кот".
"- я гуляю с ним порой до 8 часов в день!" - "однажды я потеряла ключи и пришлось ждать мужа с работы"
"- он уже так хорошо говорит!" - "я могу вычленить из невнятного потока звуков "гы!", "ля?" и "выга", знать бы еще, что это означает"
"- он такая умница и не лезет туда, куда нельзя" - "после того как я пару раз хорошенько врезала ему по попе"
"- мой муж подолгу и с удовольствием занимается ребенком!" - "вчера он полтора часа держал его под мышкой, сидя перед телевизором с хоккеем".
"- я все успеваю!" - "ко мне пять раз в неделю приходит домработница"
"-я все успеваю и это меня совершенно не напрягает!" - "ко мне пять раз в неделю приходят домработница и няня"
О развитии мелкой моторики
Купите пакет бобов, пакет чечевицы и пакет пшена и спрячьте подальше.
Единственное, что ребенок до года будет с ними делать - захватывать горстями и рассеивать по кухне, вдумчиво любуясь результатом.
Для развития же мелкой моторики куда продуктивнее будет рассыпать перед ребенком горсть черствых хлебных крошек. Ноу-хау! Надо запатентовать ))
О самоконтроле
Выучите и в случае чего повторяйте две мантры "Это все пройдет" и "Он обязательно вырастет". Нет, они совершенно не помогают. Но к словарному запасу ребенка добавится хотя бы шесть слов помимо "стой, отдай, заткнись".
О правильном питании
5 самых популярных среди молодых матерей блюд - вредных и невкусных, но быстрых в приготовлении.
1. пельмени
2. сосиски
3. крабовые палочки
4. хлеб
5. салат из пельменей, сосисок и крабовых палочек с хлебом.
О гостях
Не берите ребенка в гости к бездетным людям. Не в смысле, что это выглядит хвастовством, а из-за разницы в ваших психологиях. Сколь бы бурный восторг не симулировали хозяева, им вовсе не трогателен звук детского плача и не сладок дух закаканнго памперса, особенно если вы с милой
Регистрация: 23.12.2009
Сообщений: 549 ( просмотреть )
Не берите ребенка в гости к бездетным людям. Не в смысле, что это выглядит хвастовством, а из-за разницы в ваших психологиях. Сколь бы бурный восторг не симулировали хозяева, им вовсе не трогателен звук детского плача и не сладок дух закаканнго памперса, особенно если вы с милой улыбкой меняете его прямо на их диване возле праздничного стола.Редактировать
Удалить
#3Александра Черняхович
15 мар 2008 в 20:41
О постоянном присмотре
Дети умеют ползать. Более того - они умеют лазить, и преимущественно куда им не надо. Поэтому куда не надо следует забаррикадировать так, чтобы дверь не отковыряли даже спецназовцы, а куда надо поделить на две половины - куда надо и куда будто бы не надо, чтобы у ребенка оставалась иллюзия свободы. Например, завязать ручки шкафов со стеклянной посудой, оставив открытым с пластиковой и закрытым, но незавязанным - с кастрюлями.
Будьте уверены - ребенок прямым ходом отправиться к закрытому и будет полчаса упоенно в нем ковыряться. На следующий день можно его открыть, а другой закрыть...
Кстати, учтите - вскоре дети отковыряют даже наглухо заковыренное.
О бытовых травмах
К году выражение "тебя что, в детстве с печки головой вниз уронили?" приобретет для вас совсем иной смысл, потому что к этому возрасту в вашей квартире просто не останется мебели, с которой ваш ребенок в познавательных целях не сверзился бы вниз головой.Так же вы во всей красе ознакомитесь с поговорками "чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало" (которая в переводе на современный язык звучит так:"Подавись ты моим мобильником за двести баксов, только заткнись" и "не понос, так золотуха" (это к разделу о прикормах)
О материнской любви.
Приступы материнской любви настигают вас преимущественно в двух ситуация:
когда ребенок спит и когда вы им хвастаетесь. Держите себя в руках: дети очень не любят, когда их будят - даже страстными поцелуями, а со стороны это здорово напоминает обострение шизофрении - когда вы говорите о себе во множественном числе, закатываете глаза и брызгаете на собесединка слюной восхищения. Бездетные люди с непривычки очень пугаются.
О фанатиках
В любом бутузо-выгулочном парке непременно найдется компания мамаш, которые с пеной у рта станут проповедовать вам, что ребенок надоесть не может, шлепать его по попе - святотатство, а называть засранцем - кощунство. Вежливо согласитесь и тихонько затеряйтесь среди деревьев.
Религий тоже много, и это совершенно не означает, что вы тупо должны вступать в первую попавшуюся секту. Лучше всего организуйте свою и гуляйте с подвешенным на коляску плакатиком "Я ненавижу детей, которые плачут, и собак, которые лают" и значком с изображение идейного лидера Фрекен Бок на груди. Уверяю, у вас появится не меньше адептов, половина еще и от
вышеупомянутых светочей матлюбви перебежит.
Несмотря на все вышепосоветованное и много-многое другое, ваша жизнь будет казаться вам безвозвратно загубленной, и это НОРМАЛЬНО!!
А САМОЕ УЖАСНОЕ - месяцам к десяти вам будет глубоко на это плевать! Ведь теперь у вас есть мелкий бутуз, у которого ваша хитрая улыбка и гадский
характер
Крепитесь, молодые мамы!!!Редактировать
Удалить
#4Юлия Скворцова
15 мар 2008 в 20:48
В продолжение темы еще один рассказ для молодых мам, а точнее для тех кто собирается ими стать:
"Из присланного письма:
Мы сидели за ланчем, когда моя дочь как бы между делом упомянула, что она и её муж подумывают о том, чтобы "завести полноценную семью".
--Мы тут проводим опрос общественного мнения,--сказала она в шутку.--Как ты думаешь, может, мне стоит обзавестись ребёнком?
--Это изменит твою жизнь,--сказала я, стараясь ничем не выдать своих эмоций.
--Я знаю,--отозвалась она.--И в выходные не поспишь, и в отпуск толком не съездишь.
Но это было совсем не то, что я имела в виду. Я смотрела на мою дочь, пытаясь почётче сформулировать свои слова. Я хотела, чтобы она опняла то, чему её не научат ни на каки
Регистрация: 23.12.2009
Сообщений: 549 ( просмотреть )
15 мар 2008 в 20:48
В продолжение темы еще один рассказ для молодых мам, а точнее для тех кто собирается ими стать:
"Из присланного письма:
Мы сидели за ланчем, когда моя дочь как бы между делом упомянула, что она и её муж подумывают о том, чтобы "завести полноценную семью".
--Мы тут проводим опрос общественного мнения,--сказала она в шутку.--Как ты думаешь, может, мне стоит обзавестись ребёнком?
--Это изменит твою жизнь,--сказала я, стараясь ничем не выдать своих эмоций.
--Я знаю,--отозвалась она.--И в выходные не поспишь, и в отпуск толком не съездишь.
Но это было совсем не то, что я имела в виду. Я смотрела на мою дочь, пытаясь почётче сформулировать свои слова. Я хотела, чтобы она опняла то, чему её не научат ни на каких дородовых курсах.
Мне хотелось сказать ей, что физические раны от родов заживут очень быстро, но материнство даст ей такую кровоточащую эмоциональную рану, которая никогда не затянется. Мне хотелось предупредить её, что впредь она уже никогда не сможет читать газету:"А что, елси бы это случилось с МОИМ РЕБЁНКОМ? Что каждая авиакатастрофа, каждый пожар будет преследовать её. что когда она будет смотреть на фотографии детей, умирающих с голода, она будет думать о том, что на свете нет ничего хуже смерти ТВОЕГО РЕБЁНКА.
Я смотрела на её отманикюренные ноготки и стильный костюм и думала о том, что как бы изысканна она ни была, материнство опустит её на примитивный уровень медведицы, защищающей своего медвежонка. Что встревоженный крик "Мама!" заставить бросить без сожаления всё--от суфле до самого лучшего хрустального бокала.
Мне казалось, что я должна предупредить её, что сколько бы лет она не потратила на свою работу, её карьера существенно пострадает после рождения ребёнка. Она может нанять няню, но однажды она отправится на важнейшую деловую встречу,но думать она будет о сладком запахе детской головки. И ей потребуется вся сила её воли, чтобы не сбежать домой просто ради того, чтобы выяснить, что с её малышом всё в порядке.Редактировать
Удалить
#5Юлия Скворцова
15 мар 2008 в 20:49
....Я хотела, чтобы моя дочь знала, что каждодневные ерундовые проблемы уже никогда не будут для неё ерундой. Что желание пятилетнего мальчика пойти в мужской туалет в 2макдональдсе" станет огромной дилеммой. Что там, среди гремящих подносов и вопящих детей, вопросы независимости и половой пренадлежности встанут на одну чашу весов, а страх, что там, в туалете, может оказаться насильник малолетних--на другую.
Глядя на свою привлекательную дочь, я хотела сказать ей, что она может сбросить набранный при беременности вес, но она никогда не не сможет сбросить с себя материнство и стать прежней. Что её жизнь, такая важная для неё сейчас, уже не будет столь значимой после рождения ребёнка. что она забудет про себя в тот момент, когда надо будет спасти её отпрыска, и что она научится надеяться на осуществление--о нет! не своей мечты!--мечты своих детей.
Я хотела сказать, чтобы она знала, что шрам от кесарева сечения или растяжки будут для неё знаками чести. Что её отношения с её мужем изменятся и совсем не так, как она думает. Мне бы хотелось, чтобы она поняла, как сильно можно любить мужчину, который осторожно посыпает присыпкой твоего ребёнка и который никогда не отказывается поиграть с ним.
Думаю, она узнает, что такое влюбиться заново по причине, которая сейчас покажется ей совсем неромантической. Я хотела, чтобы моя дочь могла почувствовать ту связь между всеми женщинами земли, которые пытались остановить войны, преступления и вождения в пьяном виде.
Я хотела описать моей дочери чувство восторга, которое переполняет мать, когда она видит, как её ребёнок учится ездить на велосипеде. Я хотела запечатлеть для неё малыша, впервые дотрагивающегося до мягкой шёрстки щенка или котёнка. Я хотела, чтобы она почувствовала радость настолько животрепещущую, что она может причинить боль.
...............
Редактировать
Удалить
#6Юлия Скворцова
15 мар 2008 в 20:49
...Удивл
Регистрация: 23.12.2009
Сообщений: 549 ( просмотреть )
#6Юлия Скворцова
15 мар 2008 в 20:49
...Удивлённый взгляд моей дочери дал мне понять, что у меня на глаза навернулись слёзы.
--Ты никогда не пожалеешь об этом,--сказала я наконец. Потом я дотянулась через стол до неё, сжала её руку и мысленно помолилась за неё,за себя и за всех смертных женщин, кто посвящает себя этому самому чудесному из призваний.
Поделитесь этой историей с мамой, которую вы знаете или со своими подругами, которые когда-нибудь будут мамами.
И пусть с вами будут те, кого вы любите.
На белом свете не существует страсти без лёгкого привкуса безумия."
Редактировать
Удалить
#7Светка Belia Darzu Недбайлова
15 мар 2008 в 22:11
Как здорово!!! У меня слезы навернулись на глаза!!! Это прекрасно)))!!! Спасибо!!!Редактировать
Удалить
#8Марина Жданова
15 мар 2008 в 23:36
Это письмо, но видеосюжетом (очень трогательные кадры...), было выложено в этой группе. А я не удержалась, и поместила к себе на страницу...Редактировать
Удалить
#9Светлана Киселева
17 мар 2008 в 0:33
Очень интересно!! Особенно первая статья. Я смеялась,потому что отчасти это так и есть (по крайней мере у меня). Я бы не советовала читать первую статью мнимым беременным мамочкам, пусть они представляют всю жизнь после рождения малыша по- своему, по хорошему. А в реальность они все равно окунуться.....Редактировать
Удалить
#10Ирина Киселева
17 мар 2008 в 12:04
По поводу первой статьи,сказать,что я смеялась это ничего не сказать,ржала...!!!Класс!!!У меня тоже все именно так!!Вторуя ща прчту.Редактировать
Удалить
#11Ирина Киселева
17 мар 2008 в 12:08
По поводу второй,хорошо,но очень серьезно!!!Наверное,я все же больше люблю смеяться над трудностями,чем воспринимать всерьез
то,что неиэбежно!!Редактировать
Удалить
#12Юлия Ивигина
17 апр 2008 в 12:03
Александра, спасибо вам огромное. Смеялась до слез - все правда. Самое интересное - за последнюю неделю сама умудрилась упасть со всех возможных мест, включая пеленальный столик в детской поликлинике. Теперь хожу вся в синяках, муж называет исключительно Годзилкой и говорит, чтобы не удивлялась, в кого у сына столь бандитский характер.Редактировать
Удалить
#13Юлия Ивигина
17 апр 2008 в 19:53
Александра, простите за вопрос. Вы, случаянно, не филолог? Я просто не люблю заходить на страницы людей с которыми не знакома - считаю это не совсем этичным. Но судя по вашим заметкам и комментариям мне кажется, что у вас должно быть филологическое образование. Если не так - заранее извиняюсь.Редактировать
Удалить
Регистрация: 23.12.2009
Сообщений: 549 ( просмотреть )
#1Любовь Щетинина
11 окт 2008 в 11:32
"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться"
"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
"Как подкрасться к коту?"
"Поход в районную поликлинику. Накипело"
"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
"А вас целуют в попу?"
"Help! Надели ботинки - как теперь встать?"
"Помогите! Растут волосы!!!"
"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
"Что б такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?"
" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?"
"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
"КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!"
"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
"Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"
"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"
"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
"Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!"
"Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?"
"Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные? "
Редактировать
Удалить
#2Танюша ˜”*°•..•°*”˜ Ищенко
11 окт 2008 в 12:33
;-)))))Редактировать
Удалить
#3Наталья Швецова
11 окт 2008 в 23:48
Здорово!!!Очень смешно
)))РедактироватьУдалить
#4Оленька будущая_мамочка Железняк
12 окт 2008 в 8:49
КЛЕВА!!!!!!! самое главное мне кажется ОНИ как раз так и думают =о))))))Редактировать
Удалить
#5Анна Зырянова
12 окт 2008 в 13:28
на littleone загляните... это оттуда. и там список намного длинее. можете тоже поучаствовать в его пополнении.Редактировать
Удалить
#6Танюша TM Малёчка
12 окт 2008 в 13:28
прикол! поржали с мужем...))) я всё жду, когда смогу поцеловать малыша в попку - теперь вот думаю, может не стоит? o_O? )))Редактировать
Удалить
#7Кудрявцева Дарья
13 окт 2008 в 14:06
=))))Редактировать
Удалить
#8Варвара КРАСА Каулио
18 окт 2008 в 22:18
прикольно
)))Редактировать
Удалить
Регистрация: 23.12.2009
Сообщений: 549 ( просмотреть )
#1Ольга Дёгтева
22 мар 2008 в 4:19
Ну что за тупой народ меня окружает?! Уже двадцать дней мы разговариваем на разных языках!
Вот вчера например. Обоссался так, аж спина мокрая. Ночью. Ору им, что мне некомфортно, а они.. Это как надо меня не любить, чтоб обделавшемуся пацану вместо сухого памперса на задницу, соску в рот засунуть. От нее суше не становиться…
Естественно я ее выплюнул. Объясняю им дальше про мокрые штаны. Не понимают…
ПАЦАН ОБОСАЛСЯ!!! — ору я им. Бесполезно. Да, кстати, пацан ли я? Пошевелился, вроде в памперсе что то мешает. Уф, отлегло. Пацан. Настоящий.
А это что за сонная морда? Какое нафиг «кушать хочет?!» Сухости хочу!
Может тихо говорю? Надо попробовать погромче. А-а-а! Уже три сонных морды. Пытаются понять.
Нет, они точно или арабы или монголы. Ну какое нафиг ути-пути? По-русски говорю, меняйте штаны! Не, ну ты посмотри, опять соску вставили. Ну блин, вырасту, я им ее вставлю…
О! Одна умная нашлась. Памперс говорит надо потрогать. Ну так трогай скорее, офигеешь! Ага, я был прав. Офигела.
Э, э, эээ погоди, ты че, раздевать меня будешь? А технологии смены памперса не раздеваясь еще не придумали? Ну ладно, хрен с вами. Оголяйте!
Брррр, что-то зябко. Одевайте скорее. Эй, клоуны, вы че
там у меня разглядываете? А, любуетесь? Ну лана. Все таки теплый памперс это ништяк.
Че-то жрать захотелось. Жрать хочу!!!! Блин, послал же бог тугодумов! Ну какое на хрен — «Опять обосался»?!!! Нечем.
Повторяю по слогам и громко — «не-чем!!!»
Стой, стой, ты куда памперс расстегиваешь, тока согрелся блин. Че удивлена? Пусто в нем? От то то!! Ай на-нэ-на-нэ, наипали!! А жрать то хоцца.
О! Опять эта же умная грит — мож покушать ему дать? Молодес, умная. Главной назначаешься.
Слышу Умная Глупому говорит — ты там то-то сделай, то-то и еще раз десять то и то. Ну точно, не ошибся. Она главная.
Чмок-чмок, ммммм вкусно то как. Лафа… Че то в сон клонет. Вздремнуть, что ли? Соску дай. Кому говорю, дай соску!! Сос-ку-сос-ку!
О! Даже глупый понял. Растет народ, и это радует. Завтра проснусь, займусь дальнейшим из воспитанием.
Хррррр...
Редактировать
Удалить
#2Юлия Бедретдинова
22 мар 2008 в 10:48
)))Редактировать
Удалить
#3Екатерина Кривцун
22 мар 2008 в 12:02
Да уж! Как-то грубовато для новорожденного. Хотя если родители так разговаривают, то чего ждать от ребенка?Редактировать
Удалить
#4Лилия Спицына
22 мар 2008 в 12:46
А по-моему в самую точку!))) Может немного преувеличено.
Если бы у меня малыш родился, и до этого я их вообще в глаза не видела, реакция, наверное, была точно такой же!)))Редактировать
Удалить
#5Ирина Киселева
22 мар 2008 в 12:49
Ой,да ладно вам это ж вроде юмор
РедактироватьУдалить
#6Екатерина Балтика Гогина
22 мар 2008 в 12:55
Вот еще:
Если бы у детей был свой форум, какие бы темы в нём были?
"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
"Потрошим бельевой ящик, разоряем цветочные горшки, купаем игрушки в унитазе: как ещё развлечь мамочку?"
"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
"Поход в районную поликлинику. Накипело"
"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель.Как реагировать?"
"Укладывает спать в 9 вечера.Как бороться?"
"Хочу ходить всегда голым.Почему мама против и одевает?"
"Почему меня не любят кошки?"
"Мои голопопые фотки в интернете. Как с эти бороться?"
"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
"Игра на губе и другие способы творческого самоывражения"
"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
"Почему родители не дают
Регистрация: 23.12.2009
Сообщений: 549 ( просмотреть )
"Зачем собирать пирамидку???"
"Требуется инструкция по разборке пылесоса!"
"Как часто вам запихивают новую гадость в рот с радостным "ааааам"?"
"Техника плача - от жалобы до каприза".
"Мама уже нашла мне жениха. Что делать?"
"5 невест. сколько должно быть у порядочного мужчины десяти месяцев?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Я в контакте!!!"
"Первый выход в люди. Вся правда об этом ужасе"
"Что подарить маме на НГ ? заснуть до 12 ночи, или не спать до 1 ночи?"
"А вас целуют в попу?"
"Подскажите логопеда для бабушки"
"Сколько телефонов вы уже обсосали?"
Help! Надели ботинки - как теперь встать?
"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"
"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
"Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?"
" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя?"
"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
"Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю."
"Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"
"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"
Редактировать
Удалить
#7Николь A BIG HEART Корсакова
22 мар 2008 в 14:45
Боже здесь сидят мамаши,которые юмора не понимают,ужОООС.это же деградация,Женщины!!! а что нужно только розовые сопельки растирать возле ребенка и сюсюкаться?????????? А Юмор класссРедактировать
Удалить
#8Полина Алексеева
22 мар 2008 в 15:53
Здорово!Редактировать
Удалить
#9Анастасия Трей
22 мар 2008 в 19:11
Сижу смеюсь!!!!!!)))))))))))))))))))))Редактировать
Удалить
#10Анна Киселева
22 мар 2008 в 19:18
Мне тоже очень понравилось. У меня даже ребенок спросил, что это я смеюсь!Редактировать
Удалить
#11Татьяна Родославова
22 мар 2008 в 20:27
прикольно..думаю детям есть нам что сказать)))))Редактировать
Удалить
#12Анастасия {ЧЕРТЯКА} Жук
22 мар 2008 в 21:39
Класс!!Подозреваю,что моему сынуле есть,что мне сказать!!И это будет нечто подобное!!!!Юмор-супер!!!Смеялись с мамой и мужем!!Редактировать
Удалить
#13Наталья /Талочка/ Ковальская
22 мар 2008 в 21:52
Прикольно! Я уже всем знакомым мамочкам разослала.Редактировать
Удалить
#14Яна Яковишина
23 мар 2008 в 2:21
Если бы не "обосСался", "на фиг", "пожрать", "офигела", "хрен с вами" было бы здорово..........Редактировать
Удалить
#15Екатерина Сорока
23 мар 2008 в 9:48
Да, грубовато для текста о малыше( Ведь детки - они же ангелы!!!, зачем так? я считаю, что с самого младенчества не надо вообще при ребенке говорить грубые слова. Еще мне очень неприятно слышать, когда мамы на своих деток говорят " Машка, Ленка, и т.д. ", ну разве можно к человеку с рождения с неуважением относиться? А это именно неуважение, если так мама ребенка называет, то остальным вообще "сам БОГ велел" так к человеку обращаться(, а к кому так можно обратиться подумайте самиРедактировать
Удалить
#16Анюта Ивашкина-Супрунчик
23 мар 2008 в 10:32
Для Нилия "Секси ВУМН" Корсакова. Это ваша аватара ужООО
Регистрация: 23.12.2009
Сообщений: 549 ( просмотреть )
23 мар 2008 в 10:32
Для Нилия "Секси ВУМН" Корсакова. Это ваша аватара ужОООС. Здесь не мамаши без юмора сидят, как вы выразились, а люди вопросы обсуждают, причем не переходя на личности.Редактировать
Удалить
#17Николь A BIG HEART Корсакова
23 мар 2008 в 10:53
Переходить на личности,в моем понимании,это указывать объект,к которому я адресую свое сообщение,я вроде вашу фамилию не указывала
)) а сказала в общем о том,что я думаю. И на сколько я заметила,в этой теме особо важные вопросы обсуждались??? здесь открыта тема.....доля юмора))) и здесь нужно с каменным лицом сидеть??? По-моему все вокруг нас и становятся озлобленными,потому что не понимают юмора и больше отчитывают,чем улыбаются!!! А по комментариям четко видно у кого есть юмор,а у кого он может и есть,но спрятан в карман) очень адекватно здесь все написано и смешно. Это ведь для нас,мам написано,а не для деток.РедактироватьУдалить
#18Елена СуМаСшЕдШаЯ мАмАшКа Соловьева
23 мар 2008 в 12:00
Нилия "Секси ВУМН" Корсакова я за!!!Наверное женщины очень впечатлительны.К этому тексту с ЮМОРОМ относится нужно!
Анюта Ивашкина-Супрунчик ,извините,а какие тут вопросы обсуждались?Редактировать
Удалить
#19Яна Яковишина
23 мар 2008 в 15:01
Даже как-то посмеяться не получается(это я про первую"шутку"), наверное от того, что в моем лексиконе нет таких слов, они у меня неприязнь вызывают, мы же не у пивного ларька....у воспитанных людей (а не у впечатлительных женщин!!!) и юмор тоньше, всё это можно выразить и в других, не менее юмористических, смешных выражениях........Юмор, он вообще-то отражает культуру человека и судя потому, что большинство в восторге, это говорит об общем падении этой самой культуры человека
(((((((((печально..........РедактироватьУдалить
#20Николь A BIG HEART Корсакова
23 мар 2008 в 15:45
мне знаете что это напоминает. Есть на улицах и в парках такие мамочки с колясками,типа "интилегентки",ну даже не знаю как их обозвать.идешь с коляской,улыбаешься им,мол мы же мамочки)),а они тебя с ног до головы осмотрят сперва,на коляску глянут и с такой злостью и даже агрессией иногда пройдут мимо. И всем своим видом кричит, нечего мне улыбаться. Ведь они же Воспитанные. Какой бред. Тема открыта,не для пререканий,а для смеха и доброты. И так хватает этих хмурых лиц. Это вы Яна хотели сказать,что все,кому понравилась шутка,не особо-то и воспитанные?????? Отлично!!! Удачи вам в воспитании детей!!Редактировать
Удалить
Регистрация: 23.12.2009
Сообщений: 549 ( просмотреть )
#21Яна Яковишина
23 мар 2008 в 18:20
А еще на улицах и в парках есть такие мамочки: с бутылкой пива и сигаретой и через слово мат, будем продолжать пререкания? Тема открыта, значит все должны быть в восторге?от людской грубости? от женской грубости? Если для вас ТАКИЕ плоские грубые шутки повод улыбаться "мол мы же мамочки", нечего удивляться, что и дети вырастают потом хамами и грубиянами.......Редактировать
Удалить
#22Екатерина Кривцун
23 мар 2008 в 18:22
Яна +1! Полностью с вами согласна! За детей так "шутить" наверное могут те, кто и сам так общается и для кого это естественно.Редактировать
Удалить
#23Екатерина Сорока
23 мар 2008 в 18:49
Нет, жаргон ужасный!!! Сейчас внимательно прочитала. Я уж не знаю, кто автор этого "произведения", но извините, как будто в семье кто то срок отсидел, и теперь все используют словарный запас из тех местРедактировать
Удалить
#24Николь A BIG HEART Корсакова
23 мар 2008 в 20:32
Короче девочки,все,кто смеялся-у вас будут дети хамы))) ахахаааа. Мой последний коммент. Я согласна про мамочек с пивом и сигаретой,но это вовсе не значит,что они плохие мамы! Вокруг посмотрите... У меня свекровь матом как сапожник ругалась,грубит только в путь. Но у нее выросло 2 замечательнейших сына,настоящие МУЖЧИНЫ! а что говорить, можно миллион примеровназвать какие дети могут вырасти у профессоров и супер-правильных родителей!!! Так что девочки, это уж точно не показатель. да что писать. нет смысла..........Всем удачиРедактировать
Удалить
#25Яна Яковишина
24 мар 2008 в 0:25
Да конечно они отличные мамы - с пивом, сигаретами и матом вслед, а потом начинают волосы на себе рвать, когда сынуля или дочура в 12 лет их открыто на 3 буквы посылает...хотя таким мама обычно наплевать...смейтесь дальше раз культура родителей не показатель культуры взрослых в будущем детей.....а что может вырасти "исключение" об этом нет смысла говорить, "исключения" и в семье алкоголиков, и в семье профессоров бывают...Редактировать
Удалить
#26Наталья Пересецкая
24 мар 2008 в 0:44
бу-га-га))если не нравится читать и лексика не та,то просто прочитали и забыли,разве нет?вы все время на литературном языке изъясняетесь?в названии указано-..доля юмора....Редактировать
Удалить
#27Ирина Linda Белякова
24 мар 2008 в 1:57
Яна Яковишина это я такая мамочка с пивом и с сигаретами..=)Редактировать
Удалить
#28Ярина Рамазанова
29 мар 2008 в 23:57
Да ладно вам , девочки. Согласна, немного грубовато, но смешно ведь, мы и на самом деле не сразу по-началу понимаем, что нужно нашему малышу, вот и смеемся над собо, спустя пару недель мы, мамы понимаем, что нужно нашему крохе и учимся различать плач. О малышах ведь никто плохого ничего не сказал,все детки ангелочки.Редактировать
Удалить
#29Ольга Дёгтева
30 мар 2008 в 0:24
Яна Яковишина
Дай Бог, чтобы Вас когда-нибудь Ваш же ребенок не послал куда-нибудь, а Вы потом не развели руками:"Ой, Как же это? Откуда?"
Не думаю, что когда Вы свой нежнейший пальчик прищимите где-нибудь, то выражаетесь исключительно русским классическим литературным языком...Редактировать
Удалить
#30Ольга Дёгтева
30 мар 2008 в 0:44
А теперь специально для тех(#26Яна Яковишина, #24Екатерина Сорока, Екатерина Кривцун, Анюта Ивашкина-Супрунчик), у кого очень тонкое восприятие окружающей жизни (кстати, мне вас жаль - вам сложнее жить в этой вселенной):
Ну что за глупый народ меня окружает?! Уже двадцать дней мы разговариваем на разных языках!
Вот вчера например. Описался так, что спина стала влажная. Ночью. Кричу им, что мне некомфортно, а они.. Это как надо меня не любить, чтоб описавшемуся мальчику, вместо сухого памперса на попу, соску в рот засунуть. От нее суше не становиться…
Естественно я ее выплюнул. Объясняю им дальше про мокрые штаны. Не понимают…
МАЛЬЧИК ОПИСАЛСЯ!!&#
Регистрация: 23.12.2009
Сообщений: 549 ( просмотреть )
А это что за сонное личико? Что значит «кушать хочет?!» Сухости хочу!
Может, тихо говорю? Надо попробовать погромче. А-а-а! Уже три сонных личика. Пытаются понять.
Нет, они точно или арабы или монголы. Ну какое ути-пути? По-русски говорю, меняйте штаны! Не, ну ты посмотри, опять соску вставили. Ну, вырасту, я им отомщю…
О! Одна умная нашлась. Памперс говорит надо потрогать. Ну, так трогай скорее! Ага, я был прав.
Э, э, эээ погоди, ты что, раздевать меня будешь? А технологии смены памперса, не раздеваясь, еще не придумали? Ну ладно, Оголяйте!
Брррр, что-то зябко. Одевайте скорее. Эй, вы что там у меня разглядываете? А, любуетесь? Все-таки теплый памперс - это хорошо.
Что-то кушать захотелось. Кушать хочу!!!! Что ж за родители такие! Ну какое— «Опять описался»?!!! Нечем.
Повторяю по слогам и громко — «не-чем!!!»
Стой, стой, ты куда памперс расстегиваешь, только согрелся. Что, удивлена? Пусто в нем? Вот то-то!! Ай на-нэ-на-нэ!! А кушать очень хочется.
О! Опять эта же умная глаголит — может покушать ему дать? Молодец, умная.
Слышу Умная Глупому говорит — ты там то-то сделай, то-то и еще раз десять то и то. Ну точно, не ошибся. Она - главная.
Чмок-чмок, ммммм вкусно то как…Что-то в сон клонет. Вздремнуть, что ли? Соску дай. Сос-ку-сос-ку!
О! Даже глупый понял. Растет народ, и это радует. Завтра проснусь, займусь дальнейшим их воспитанием.
Хррррр...Редактировать
Удалить
#31Виктория Некрасова
2 апр 2008 в 17:57
А я читала исповедь маленького негодника. очень забавно. Случайно нашла на каком то библиотечном сайте. потом всем отделением неделю смеялисьРедактировать
Удалить
#32Ольга Luna Васильева
22 апр 2008 в 18:48
Блин, проще надо быть, и люди к вам потянутся! и уж лучше быть просто быдлом, чем быдлом интеллигентным. а непонимание желаний грудных детишек среди мам встречается повсеместно. и кто знает, может наши дети и кроют нас своим "детским" матом, когда мы насильно суем им грудь, не даем спать, сюсюкаемся когда не надо или не сюсюкаемся когда надо. кто вот знает, что он там орет.Редактировать
Удалить
#33Ирина Выходцева
23 апр 2008 в 11:55
ЛЮЮЮЮЮЮДИ!!! ВСЕ!!! Давайте закроем тему пререканий и лучше напишем еще что-то подходящее по теме, чтобы расслабиться.Редактировать
Удалить
#34Кристина Кондарева
25 апр 2008 в 21:45
)))))))))Редактировать
Удалить
#35Дарья Шатрова
25 апр 2008 в 22:57
Ya toge posmeyalas'(posle tyagelogo rabochego dnya s rebenkom
)Xotya mogu uverit',chto kak i sama ,tak i okrugayushie menya lyudi,schitayu sebya ochen' dage vospitannoi devushkoi iz intelegentnoi sem'i
Na samom dele-xvatit rugat'sya-ne dlya etogo tema sozdana
Tak xochetsya eshe chto-to veseloe prochest'!Редактировать
Удалить
#36Светлана Орлова
28 апр 2008 в 16:24
Ой, я оборжалась! =)))
Не столько из-за рассказа, сколько из-за комментов!
Ольга Дёгтева, спасибо Вам за клёвый рассказик и респект Вам за чувство юмора! =)Редактировать
Удалить
#37Юля *Фея* Мадонна
28 апр 2008 в 18:34
Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были?
"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т. п.?"
"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
"Как вам стульчик Чико-Полли?"
"Не дают драть обои!"
"Как подкрасться к коту?"
"Поход в районную поликлинику. Накипело"
"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
&
Регистрация: 23.12.2009
Сообщений: 549 ( просмотреть )
"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
"А вас целуют в попу?"
"Подскажите логопеда для бабушки"
"Сколько телефонов вы уже обсосали?"
Help! Надели ботинки - как теперь встать?
Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться
"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
"Помогите! Растут волосы!!!"
"Продам комплект одежды на маму, размер 46"
"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"
"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя?
"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
"У мамы раздуло живот. Что с ней?"
КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
"Я НАЕЛСЯ!!!!! Как объяснить это родителям?"
"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
"Ладушки-ладушки.... Идёт коза рогатая.... А каков творческий потенциал ваших родителей?"
"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"
Редактировать
Удалить
#38Яна Яковишина
28 апр 2008 в 19:29
ОООО, только сегодня увидела пост 29...Ольга Дёгтева, Бог совершенно не причем,если Ваш ребенок вами воспитан в нормальной семейной обстановке,где членов семьи УВАЖАЮТ и окружающих тоже,где подобный юмор считается грубостью и не воспитанностью, ему и в голову не придет вас- родителя, мать, посылать, ...про пальчик даже комментировать нечего - чванство это с Вашей стороны...да и речь не о моем пальчике, а о НОВОРОЖДЕННЫХ и их мамах, которые,к сожалению, все больше переживают как бы им так ПРОЩЕ ЖИТЬ во вселенной, и не задумываются, что принимая такое хамство как должное через такую вроде бы ерунду, как детский юмор в контакте опускаются до уровня пивного ларька и своих детей туда же тащат...Редактировать
Удалить
#39Яна Яковишина
28 апр 2008 в 20:30
пост 37- тот же юмор, но ве
Регистрация: 23.12.2009
Сообщений: 549 ( просмотреть )
28 апр 2008 в 20:30
пост 37- тот же юмор, но ведь в другой же форме! Я - ЗА ТАКОЙ юмор...обеими руками и ногами!Редактировать
Удалить
#40Ольга Столбова
29 апр 2008 в 12:42
Ольга Дегтева жжет)))))))) Супер! У Вас отличное чувство юмора и свежий взгляд на жизнь!)))) А тему-то многие не совсем правильно поняли...Редактировать
Удалить
Регистрация: 23.12.2009
Сообщений: 549 ( просмотреть )
#41Кристина Кондарева
29 апр 2008 в 12:56
девочки, я не понимаю, зачем устраивать тут показуху - вот я такая хорошая и интеллегентная мамочка, а ты "дура из пивного ларька".... если кто-то не понимает такого юмора (для меня он тоже грубоват), то можно просто об этом написать, в более мягкой форме... а не переходить сразу на личности с взаимными мягкими, но оскарблениями.... все мы тут собрались, потому что хотим быть хорошими мамочками, самыми лучшими мамочками своим детям) иначе мы сидели бы у того же ларька пивного, а не в этом клубе. Ну так давайте и стараться для своих детей, а не на показуху! давайте стараться не задивать друг друга какими-то замечаниями. Нормальный человек и так поймет свою ошибку... мы же здесь одна семья... с общими проблемами и интересами, давайте созидать друг друга, а не обижать))) всех вас цем)))Редактировать
Удалить
Регистрация: 02.03.2010
Сообщений: 7 ( просмотреть )
Ликбез для будущего папы
Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!
1-3 месяцa Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски. На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед. Перед выходом положите в нагрудный карман рубашки дохлую мышь и не вынимайте ее больше никогда. К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма. Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко. Бросьте сигарету, вы что? Прилягте и съешьте йогурт. Если не хочется - по чуть-чуть. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
3-6 месяцев К животу спереди привяжите матрац с водой. Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки. Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку! Не забудьте выпить снотворного с утра! А перед уходом на работу - литр воды. На ночь же выпейте литр воды и мочегонного. В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была легкая одышка. Ватку носите постоянно. Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте. 6-9 месяцев Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет. Матрац накачайте посильнее. Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час. Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего дня. Если у вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного. Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый. Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником! Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте снисходительны. Уделяйте любимой больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело! Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да всё на то же - на спид и сифилис. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос? The end В роды играть не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам+ куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично. Можете избавиться от дохлой мышки и отвязать свой матрац.
Регистрация: 23.12.2009
Сообщений: 549 ( просмотреть )
#1Марина Жданова
4 мар 2008 в 22:29
Сегодня попало на глаза (не знаю, может уже где цитировалось? Но нет сил просматривать 250 тем
))Первоисточник http://www.forum.littleone.ru/showthread.php?t=397538
Идейный автор Саша (домашняя страница http://fragile-content.livejournal.com/).
Ну, с авторскими правами все.
"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
"Как вам стульчик Чико-Полли?"
"Не дают драть обои!"
"Как подкрасться к коту?"
"Поход в районную поликлинику. Накипело"
"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
"А вас целуют в попу?"
"Подскажите логопеда для бабушки"
"Сколько телефонов вы уже обсосали?"
Help! Надели ботинки - как теперь встать?
Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться
"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
"Помогите! Растут волосы!!!"
"Продам комплект одежды на маму, размер 46"
"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"
"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
"У мамы раздуло живот. Что с ней?"
КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
"Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"
"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"
"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
Регистрация: 23.12.2009
Сообщений: 549 ( просмотреть )
Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?Редактировать
Удалить
#2Лилия Спицына
4 мар 2008 в 22:39
))) Только сегодня видела эту темку у кого-то из участников группы на стене, тока тут вроде список побольше. Второй раз порадовалась)))Редактировать
Удалить
#3Юлия Дерибон
4 мар 2008 в 22:53
мы тоже с нашим папочкой от души посмеялись!!!!прям хочеться что нибудь добавить ....Редактировать
Удалить
#4Юлиана Ромуальдовна Шиккер Полякова
5 мар 2008 в 17:30
А я видела в описании другой группы!
))Милые темы!!!!
))РедактироватьУдалить
#5Екатерина Хлебкович
5 мар 2008 в 20:07
ой ржунемогу)))))))))))))Редактировать
Удалить
#6Марченко МАМАнТЁНАк Анастасия
5 мар 2008 в 22:37
классно! наверное деткам было бы что пообсуждать=)
или это всё наши заморочки? )))))))))Редактировать
Удалить
#7Юлия Скворцова
6 мар 2008 в 15:36
смеюсь на весь офис)))Редактировать
Удалить
#8Лидия Фредерикс
12 мар 2008 в 22:29
очень смешно! Добавляйте ещё.Редактировать
Удалить
Регистрация: 06.01.2010
Сообщений: 224 ( просмотреть )
Потянулись за моря гуси-уточки,
Подошла ко мне дочь, шестилеточка
Папа, говорит, можно мне тебя на минуточку?
Папа что же, папа все может вытерпеть,
Папа как Хэммингуэй в грубом свитере.
Если носик, говорит, надо вытереть,
Щас я маму позову, мама вытерет.
Но на папину беду, так сказала дочь папаше:
Папа, в нашем детсаду, есть такой Горелик Саша,
Он как я не ест омлет, он ужасно синеглазый
И за все свои шесть лет не уписался ни разу.
Разговор неотвратм, говори мне дочка прямо,
Что хотите вы? Хотим - вместе жить как ты и мама.
Вместе мокнуть под дождем, вместе в грязь, жару и холод,
А с детьми мы подождем, до конца начальной школы.
Чую весь я аж горю, чую рушатся устои.
Слушай, дочка, говорю, этож дело не простое.
Как я маме объясню? А жилплощадь? А финансы?
Надо чуть повременить, ну хотя бы лет двенадцать.
Чую близится гроза, дочь глазами так и жалит,
А потом на те глаза бабьи слезы набежали,
Бабьи слезы, а потом, ай да дочка, ну умора!
Начался такой содом, я б сказал содом с гоморрой.
Что ты, папа, ох да ах, времена переменились!
Нынче, папа, в детсадах, все давно преженились.
Только я одна иду, все направо, я налево
И меня уж в детсаду называют старой девой.
Я вам будто не родня, вам совсем меня не жалко.
Сашка плюнет на меня и уйдет с Козловой Алкой!
Перешла на ультразвук моя деточка, я на все уж был готов, но вот туточки
Подошел ко мне мой сын, семилеточка. Папа, говорит, можно мне тебя на минуточку?
Регистрация: 23.12.2009
Сообщений: 549 ( просмотреть )
#1Виктория Gella Цехмистренко-Вивчарь
28 янв 2009 в 1:33
Календарь беременности для мужчин
Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!
1-3 месяцa
1. Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски.
2. На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3. К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
4. Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5. Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6. Бросьте сигарету, вы что?
7. Прилягте и съешьте еще йогурт. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
8. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
9. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
3-6 месяцев
1. К животу спереди привяжите матрац с водой.
2. Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3. Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4. Не забудьте выпить снотворного с утра!
5. А перед уходом на работу - литр воды.
6. На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7. В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно. Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
8. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
9. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.
6-9 месяцев
1. Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2. Матрац накачайте посильнее.
3. Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4. Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5. Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
6. Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7. Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте снисходительны. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
8. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на то же - на спид и сифилис.
9. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?
В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам... куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично. Можете отвязать свой матрац.